Cica la spitalul de nebuni, toti nebunii intr-o camera, o galagie de nedescris ! Intra doctorul:

Cica la spitalul de nebuni, toti nebunii intr-o camera, o galagie de nedescris ! Intra doctorul:
– Ba ! Ce-aveti ba ?
Unu’ face:
– E… Noi suntem macaroane si fierbem acuma !
– Gata ! Ati fiert destul !
Toti se opresc, numai unu’ “fierbe” in continuare. Doctorul:

– Bai, tu n-ai auzit ?
– Ba da, da’ eu m-am lipit de oala !

Un tip vine acasa si-i spune soacrei:

Un tip vine acasă şi-i spune soacrei:
– Toarnă-mi 50 de pălincă.
– Te-ai trosnit la cap?
– Pentru asta îţi dau 50 lei!
Soacra a fost de acord şi-i toarnă.
– Mai toarnă-mi 50…
– Asta deja e culmea!
– Îţi dau o sută…

Soacra a luat banii şi-i mai toarnă un pahar.
– Hai mama să bem împreună. Îţi mai dau 200!
Soacra s-a aşezat la masă şi au început să bea împreună.
– Auzi, mamă, hai să-ţi ard una peste ochi!
– Eşti un nesimţit. Cum îţi permiţi?…
– Îţi dau 300!

Soacra a fost de acord iar ginerele i-a ars o palmă de-a întors-o cu picioarele în sus. În acest moment sună telefonul. Tipul ridică receptorul iar la celălalt capăt al firului soţia:
– Dragul meu, i-ai dat mamei pensia?
– Tocmai ce-am terminat…

Trei surori de 92, 94 si 96 de ani locuiesc împreuna. Într-o seara…

Trei surori de 92, 94 şi 96 de ani locuiesc împreună. Într-o seară, bătrâna de 96 de ani se duce să facă o baie. Bagă un picior în cadă, după care strigă:
– Ieşeam din cadă sau intram în cadă?
Sora de 94 de ani o aude şi-i strigă:
– Nu ştiu, stai să vin să vad. O ia pe scări şi deodată se opreşte şi strigă:
– Vroiam să urc sau să cobor?

Sora cea mai mică era la bucătărie, servea ceaiul. Ascultându-le, dă din cap şi spune:
– Sper ca niciodată să nu ajung să mă lase memoria!
Apoi bate în masa de lemn şi strigă:
– Vin imediat să vă ajut pe amândouă, dar mai întâi să văd cine e la uşă!

Astazi la masa m-am certat cu nevasta-mea.

Astăzi la masă m-am certat cu nevastă-mea. Supărată că am făcut-o “[email protected]”, ea a început să plângă.
Aşa că m-am dus lângă ea şi am îmbrăţişat-o spunându-i:
– Îmi pare rău pentru ce ţi-am zis… Nu îţi voi mai spune niciodată aşa… Hai, nu mai fi supărată, iartă-mă, doar ştii că te iubesc!… Uite, ca să-ţi demonstrez, îţi promit că astăzi spăl eu vasele.

– Chiar vorbeşti serios?! mă întrebă ea, începând să zâmbească.
– Sigur, îi spun.
– Şi o să faci şi curăţenie la baie?
– Ei hai, nu te porci de-acuma!…

Merge un enorias la preotul din sat si îi spune:

Merge un enoriaş la preotul din sat şi îi spune:
– Părinte, stiţi… mi-a murit câinele şi aş vrea o mică înmormântare creştinească, aşa… după cum se cade.
Preotul îi raspunde:
– Măi Gheorghe, eu am avut bunăvoinţă şi te-am ascultat, dar du-te mă şi îngroapă-l undeva în pădure. Unde ai mai văzut tu înmormântare la câini, cu popă?

Pleacă Gheorghe şi revine a doua zi:
– Părinte, m-am gândit cu nevasta Paraschiva, totuşi… o mică slujbă acolo, nu se poate?
– Măi Gheorghe, du-te unde-i vrea, du-te caută-ţi pe cine-i vrea să ţi-l îngroape, du-te la păgâni şi nu mă mai bate la cap.
Gheorghe se îndreaptă spre uşă supărat şi zice:

– Apăi, dacă aşa stă situaţia,… ne-om duce prin alte părţi, dar eu cu nevastă-mea am strâns cu greu, vreo 3000 de euro pentru înmormântarea lui Azorel…
– Aaaa, păi mă, stai aşa, despre Azorică-i vorba? No stai aşa mă,… că Azorel îi câine ortodox bă.

Un tanar cuplu se afla în luna de miere. Sotul sta în baie, asezat pe…

Un tânăr cuplu se afla în luna de miere. Soţul sta în baie, aşezat pe marginea căzii, gândindu-se:
– Cum o să-i spun acum soţiei mele că picioarele mele miros urât iar ciorapii emană un miros absolut groaznic. Am reuşit să evit să afle acest lucru până să ne căsătorim, dar acum, când vom petrece tot timpul împreună va afla cu siguranţă. Cum aş putea să-i spun asta?
În acelaşi timp, soţia aşezată pe marginea patului cugeta şi ea:
– Cum o să-i spun soţului meu că îmi miroase respiraţia, căci deşi am reuşit să nu afle până acum, de acum încolo va fi imposibil şi va trebui să-i spun, dar cum?

Până la urmă soţul găseşte curajul să-i mărturisească soţiei secretul său, intră în dormitor şi îmbrăţişând-o îi spune:
– Draga mea, am să-ţi mărturisesc ceva…
Iar aceasta răspunde:
– Şi eu de asemenea, dragule.
La care soţul răspunde:
– Nu-mi spune, îmi dau seama, mi-ai mâncat şosetele.

Doi mosi stau pe o banca si se uita la trecatori.

Doi moși stau pe o bancă și se uită la trecători. La un moment dat trece o tipă foarte frumoasă prin fața lor. peste cinci minute trece iar. Si iar. Și tot așa de câteva zeci de ori. La un moment dat unul dintre moși:
– Moare după mine! zice un moș.
– Ei hai! De unde știi?

– Nu vezi ce tânără e?! Nu are cum să moară înaintea mea!

A fost odata ca niciodata un rau mare cat fluviul Dunare.

A fost odată ca niciodată un râu mare cât fluviul Dunăre. Într-o parte a râului trăia iepurele iar în cealaltă parte ursul. Într-o zi ursul stătea pe un buştean şi mânca fructe de pădure. Şi în timp ce se bucura de acel mic dejun îl aude pe iepure ţipând după el:
– Ursuleţule, ursuleţule! Mişcă-ţi fundul gras până aici. Trebuie să îţi arăt ceva foarte important.
– Nu acum! Mănânc.

– Hai… E foarte important.
– În nici un caz.
– Te rog. E urgent. Ai să vezi că este o surpiză frumoasă pentru tine.
La insistenţele iepurelui, ursul cedează şi se hotărăşte să treacă râul sălbatic şi încep să caute o trecătoare. Îi luă o zi şi o noapte să traverseze ditamai râul, ajungând pe malul celălalt gemând obosit. Gâfâind îl întreabă pe iepure:
– Ei bine, iepuraş, ce vroiai să îmi zici?
– Hei ursuleţule, uite cât de multe fructe de pădure sunt pe celalată parte!