La aniversarea varstei de 5 ani tatal îi face cadou copilului un telefon mobil.

La aniversarea vârstei de 5 ani tatăl îi face cadou copilului un telefon mobil.
– Fiule, dacă se întâmplă ceva, mă suni și totul se rezolvă.
Ziua următoare nici nu reușește să intre în oficiu , că secretara îi zice:
– Șefule, fiul dvs telefonează.
– Da fiule, ce s-a întâmplat?

– Tati, câinele nostru și-a făcut treburile pe covorul preferat al mamei, ce să fac?
– Ia o mătură, un făraș strângi totul și arunci , ai înteles?
– Înteles.
– Și altă dată nu mă mai suna pentru asemenea nimicuri.
Trec 5 minute:

– Șefule, fiul dvs iarăși sună.
– Da fiule ce s-a întâmplat?
– Tată la noi a venit vecinul , s-a închis cu mama în dormitorul vostru și și-a dat pantalonii în jos, dacă se c..că acolo, să știi că după el nu strâng.

Un roman si un ungur, in tren:

Un roman si un ungur, in tren:
Ungurul:
– Nu te supara! Ce scrie pe placuta asta?
Romanul:
– Pai, scrie, in romaneste, Nu va aplecati pe geam, pericol de moarte!
Ungurul:
– Da’ mai jos ce scrie?
Romanul:

– Pai, scrie acelasi lucru, dar in engleza.
Ungurul:
– Da’ mai jos?
Romanul:
– Acelasi lucru, dar in franceza.
Tot asa pana s-a terminat lista.
La sfarsit, ungurul intreaba:
– Da’ in ungureste, de ce nu scrie?
Romanul raspunde:
– Pai, voi aveti voie!

Pe timpul lui Ceausescu, în timp ce patrula, un militian se întalneste…

Pe timpul lui Ceauşescu, în timp ce patrula, un miliţian se întâlneşte cu un cetăţean şi-l întreabă ce caută pe stradă, nu are serviciu? Cetăţeanul îi raspunde:
– Nu am serviciu, eu trăiesc din pariuri.
– Păi cum faci?
– Păi uite cum fac! Pun pariu cu tine că-mi muşc nasul, pe 100 de lei.
– Nu te cred

Cetăţeanul avea proteză la nas, îl ia şi-l bagă în gură. Miliţianul:
– Hai să mai facem un pariu pe încă 100 de lei.
– Bine, răspunde cetăţeanul. Pun pariu cu tine că-mi muşc ochiul.
– Bă,mă laşi, nu te cred!

Cetăţeanul avea ochi de sticlă, îl ia şi-l muşcă. Miliţianul mai pierde înca 100 de lei şi, foarte supărat, îi propune cetăţeanului să mai facă încă un pariu. Cetăţeanul e de acord:
– Bine! Acum fac pariu cu tine că, dacă îmi dai paltonul să încerc, reuşesc să mă piş prin găurile de la nasturii de la paltonul tău pe 300 lei.

Bineînţeles că nu reuşeşte acest lucru şi pierde 300 de lei. Miliţianul:
– Bă, dar prost mai eşti, ţi-am luat la pariuri 100 de lei!
Cetaţeanul îl întreabă pe miliţian:
– Îl vezi pe cetăţeanul din faţa magazinului? Am făcut pariu cu el că mă piş pe paltonul unui miliţian pe 1000 lei.

O blonda merge un magazin si zice:

O blonda merge un magazin si zice:
– Ma scuzati,cat costa acest televizor?
-Scuze,nu vindem blondelor!

A doua se vopseste roscata,se duce la acelasi magazin si zice:
-Ma scuzati,cat costa acest televizor?
-Scuze,nu vindem blondelor!
-Dar nu vedeti domne ca sunt roscata!?Apropo,culoarea naturala este blond!
-Da,mi-am dat seama!
-Cum?
-Pai acela este cuptor cu microunde nu televizor!

Azi dimineata am luat-o dintr-odata la fuga din supermarket.

Azi dimineaţă am luat-o dintr-odată la fugă din supermarket. Văzându-mă, umflatul ăla de paznic dă şi aleargă după mine. După ce l-am alergat în jurul parcării de vreo câteva ori, m-am hotărât în sfârşit să mă opresc. Atunci el mă prinse de guler şi, abia trăgându-şi sufletul, îmi zise:

– Deschide-ţi geaca imediat!… Aşa că m-am descheiat larg la fermoar şi i-am zis:
– Uite, prietene… nu am nimic!
– Atunci de ce ai fugit?! m-a întrebat el, încă gâfâind.
– Pentru că m-am gândit că nu ţi-ar strica şi ţie puţin sport…

Ii prinde Împaratul Rosu pe englez, francez si roman si le spune:

Ii prinde Împăratul Roşu pe englez, francez și român și le spune:
– Vă pun încercare, iar cel care se isprăvește cel mai bine, va primi fata mea de sotie și jumătate de împărătie. Provocarea este următoarea: fiecare este închis timp de o lună într-o cameră cu un sac de pesmeti și un doberman, cel care reușește să învete dobermanul mai multe comenzi, acela câștigă.

Trece o lună. Iese englezul, slăbănog și dobermanul gras. Îl primeşte Împăratul Roşu:
– Spune ce ai reușit să-l înveti pe doberman.
– Șezi, Culcat. – câinele execută.
Iese francezul nici gras nici slab și câinele la fel, el a învătat câinele comenzile:
– Șezi, Culcat, Aport, Latră.

Iese Românul grăsut, bine merci iar câinele slab de-l lua vântul. Regele cere să-i demonstreze ce a reușit să facă. Românul:
– Latră.
Dobermanul, cu tristete uitându-se în ochii omului:
– Ioane, dă-mi te rog un pesmete.

Leul se trezeste într-o dimineata si decide sa supuna animalele unui…

Leul se trezeşte într-o dimineaţă şi decide să supună animalele unui test, să vadă cât de capabile sunt. O cheamă pe vulpe, o îmbată zdravăn şi o duce lângă un pom.
– Câţi copaci vezi aici?
– Doi.

O omoară. Îl cheamă pe urs, îl îmbată, îl duce la pom şi-l întreabă:
– Câţi copaci vezi aici?
Ursul, rupt de beat, răspunde:
– Trei.

Îl omoară şi pe el. Şi tot aşa, până ajunge la iepuraş. Ca să n-o păţească şi el, îşi repeta în gând: „un pom, un pom, un pom…” Se îmbată iepuraşul, se face pulbere, îl duce leul lângă pom şi întreabă:
– Câţi copaci vezi aici?
– Unul.

– Bravo! zice leul. Eşti singurul care a trecut testul, poţi să pleci acasă.
Iepuraşu’ zice:
– Eşti nebun? Prin pădurea asta!?

Miezul noptii. Un betiv se leagana din gard in gard, cand e oprit de un politist.

Miezul noptii. Un betiv se leagana din gard in gard, cand e oprit de un politist.
– Actele la control, va rog, si sa-mi spuneti unde mergeti!
Betivul se uita lung si raspunde:

– Ma duc la o conferinta despre efectele nocive ale alcoolului si despre riscul betivilor de a deveni ratati.
Politistul se uita fix la el si-l intreaba:
– La ora asta? Cine tine o conferinta despre asa ceva la miezul noptii?
– Nevasta-mea si, mai mult ca sigur, si soacra-mea.

Bula, cu o rata in brate, pleaca prin oras s-o vanda. Merge el ce…

Bulă, cu o raţă in braţe, pleacă prin oraş s-o vândă. Merge el ce merge şi ajunge şi la domnişoara invăţatoare, Aceasta, îl invită înăuntru, îi face o cafea şi, la un moment dat, aude ceva afara.
– Hiiiii! Barbatu-meu! Bagă-te repede in dulap.
In dulap, intuneric beznă. Dupa un timp, Bulă simte ca nu e singur. Îi dă un ghiont tipului de lângă el:
– Bă. Cumperi o raţă?

– Tu eşti nebun?! Noi suntem închişi în dulap şi ţie-ţi arde de raţe?
– Bă. Cumpără raţa ca dacă nu ţip!
– Bine mă.
Cumpără raţa, după un timp, Bulă îi dă iară un ghiont.
– Bă. Dă raţa înapoi.

– Tu eşti prost? Nu ţi-am cumpărat-o?
– Dă raţa înapoi că dacă nu ţip.
Îi dă ăsta raţa înapoi, şi după 5 minute, Bulă iară începe:
– Bă, cumperi o raţă?
– Tu eşti dus rău: ţi-am cumpărat-o, ţi-am dat-o înapoi, ce mai vrei?
– Cumpără raţa că dacă nu ţip!

Ia ăsta raţa şi sceneta se mai repetă de 5-6 ori. Într-un final, pleacă tipul, pleacă şi Bulă şi, fericit, şi cu raţă şi cu bani, se duce acasa. Taică-său in curte îşi făcea de lucru. Bulă, să facă mişto:
– Tată, cumperi o raţă?
– Mă Bulă, iară începi?